Xk mi 6 simpa e devi essere 1 mio contatto...Beh ridi mo!
Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato bravo,mi potresti portare gli areoplanini che gli ho rotti? Un abbraccio, tuo OSAMA BIN LADEN
Kinder pingui è morto: si è schiantato contro un tronky con la sua fiesta ed è andato in kinder paradiso non lo sapevi?...Kinder sorpresa!
I ragazzi per difetto guardano **** gambe e petto, noi ragazze per natura guardiamo sotto la cintura!
"Novembre" è il mese più brutto per le donne: emigrano gli uccelli, cadono i maroni e c'è tanta nebbia che non si vede un *****.
Un vampiro dice a dio: "Per favore trasformami in un angelo bianco però che possa ancora succhiare sangue" Dio lo trasformò in un assorbente.
Un vecchio dal dottore:"Dottore quando scopo sento dei fischi,, è grave?" "Mi scusi,quanti anni ha?" "80!" "E allora che ***** vuole gli applausi!?!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Una bambina alla mamma "mamma la maestra ha detto che mi ha portato la cicogna" e la mamma "beh adesso non ricordo bene, ricordo solo che era un uccello molto grosso!
C'è un droga party in Paradiso, Gesù "io ho portato la coca", Pietro "io ho portato il fumo", Marco "io ho portato la maria", Giuda " io ho portato..... I CARABINIERI
Una donna tradisce il marito che scopre la tresca e abitando all'ultimo piano decide di lanciarla dalla finestra. Mentre attendeva il tonfo questo non arrivava mai. Al marito sorge un dubbio: vuoi vedere che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare?
Un ragazzo dice ha una ragazza un pò bruttina: a bella bionda...la ragazza: io non sono bionda. il ragazzo dice: ma se è per questo non 6 manco bella...hahaha
Uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".
Moglie: “Devo ammazzare il tacchino…, domani è l’anniversario del nostro matrimonio!” Marito: “E perché…? Che colpa ne ha lui poverino?”
Un malato mentale scrive dal manicomio: "mamma, mamma ieri mi hanno fatto i raggi se domani mi fanno anche i cerchioni vengo a casa in bicicletta!"
Dalla, non e un cantante è un consiglio-
Qual è l'animale più odiato dalle donne? Il ca-moscio!
Un uomo entra in un ufficio postale per pagare delle bollette ed entrando si accorge che non c'e' nessuno, quindi si avvicina all'impiegato e gli dice: "Senta, dovrei pagare queste bollette ...", ma non finisce nemmeno di dirlo che l'impiegato gli dice sbottando: "Si metta in fila!" E l'uomo: "Ma come? Non c'e' nessuno!" E l'impiegato ribadisce: "Si metta in fila!"
Allora l'uomo fa finta di mettersi in fila ... Si avvicina al bancone dicendo: "Ecco, e' arrivato il mio turno!" E l'impiegato urla: "Si metta in fila!"
Si ripete ancora una volta la stessa scena e mentre l'uomo fa finta di aspettare improvvisamente sputa addosso all'impiegato.
L'impiegato a questo punto chiede: "Chi e' stato?"
E l'uomo: "E va a vede' in mezzo a tutta sta gente!"
Se la scuola va a fuoco nn stare li a guardare, prendi un secchio di benzine e valla ad aiutare!!!!!!!!!!!!!
Lo disse Dante e lo confermò Achille: chi va a scuola è un' imbecille!!!!!!!!!!!!!!!
Gesù all' ultima cena spezzò il pane e disse: "Passatemi la nutella!!!!!!!!!!!!!!
Le donne scrivono sui muri: " Uomini ce la farete pagare cara"
E gli uomini rispondono:" Quando mai ce l'avete data gratis!"
Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Bush dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".
Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?"
Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia."
all'aeroporto di Capodichino viene fermato un signore con un grosso pacco sotto al braccio,polizia aeroportuale:
"mi scusi dove va ?"
s:"mi trasferisco in Argentina"
p:"che c'è nel pacco?"
s:"foto"
p:"lo apra"
il signore apre il pacco e ci sono le foto di Berlusconi,Rosi Bindi,la Turco e quella di Bossi"
p:"perchè?"
s:"x la nostalgia"
p:"mi fa piacere che si porta un po d'Italia in America"
s:"no non è per quello,e solo che se mi faccio prendere dalla nostalgia, basta che quardo le foto e mi passa"
Un signore si presenta a Palazzo Chigi: "volevo parlare con Silvio Berlusconi"
Il portiere, dispiaciuto comunica al signore che "Berlusconi non è più qui!" .
Il cittadino se ne va mestamente.
Passano due settimane e lo stesso signore si ripresenta a Palazzo Chigi: "volevo parlare con Silvio Berlusconi".
Il portiere fa finta di niente ma conferma: "Silvio Berlusconi non sta più qui. Non è più presidente del consiglio."
"Grazie"
Passano altre due settimane e il signore si ripresenta ancora a Palazzo Chigi "volevo parlare con Silvio Berlusconi".
"Guardi, Silvio Berlusconi non è più Presidente del Consiglio, ha perso le elezioni!"
Il signore ringrazia e si avvia verso l'uscita.
Il portiere però lo ferma e li chiede: "ma scusi, è un mese che lei continua a presentarsi chiedendo di Silvio Berlusconi. Come mai? Le ho detto mille volte che Berlusconi ha perso le elezioni e non è più qui, ma per caso è sordo?"
Il signore, con il sorriso sulle labbra, risponde "No, è solo che mi piace così tanto sentirmelo dire...".
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".
"Quando sono arrivato nella vostra comunità , 20 anni fa, mi sono domandato:
ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."
Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.
Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......"
Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana,
un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido.
Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete?
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
Babbo Natale sta male: ha una colica rennale
Inserzione giornalistica: Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla.
Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre.
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Natale. Per il giorno della tua festa, vorrei ricevere una bicicletta rossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Befana. Per il giorno della tua festa, vorrei ricevere una bicicletta rossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Cara Madonna. Se vuoi rivedere tuo figlio....".
Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito a giocare al calcio come sulla terra tutti i santi giorni. La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro e dopo qualche minuto guarda l’uomo e gli dice:
- “Ho una notizia buona e una cattiva!”
- “Ok dimmi prima quella buona!”
- “I campi di calcetto ci sono!”
- “E quella cattiva?”
- “Domani è prenotato a tuo nome!”
In occasione delle elezioni politiche una vecchietta si reca al seggio e uno scrutatore le porge la matita e la indirizza alla cabina dicendole:
"Badi di chiudere la scheda in quattro".
Passa il tempo e la vecchietta non esce dalla cabina.
Allora il presidente di seggio picchia alla cabina e domanda:
"Ha già fatto? Perchè non esce?".
La vecchietta risponde:
"Già fatto, aspetto soltanto gli altri tre".
Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?" e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"…allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?" e l'ingegnere: "una *******!!!!"
Il vecchietto: "ho capito, ma chi? sua moglie, sua figlia, sua sorella....."
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.
L'uomo sulla biga lo guarda e urla - Dai dimmi il tuo desiderio!!!! Ieri è stato esaudito il mio ora io devo esaudire il tuo e tu esaudirai quello di un altro, è la tradizione!- L'uomo in macchina, felicissimo chiede un miliardo. il tipo sulla biga gli dice di andare a casa e che lo troverà di sicuro. L'uomo corre a casa e trova...un biliardo in salotto. Il giorno dopo il signore deluso rincontra il tizio della biga e gli dice - oh, io ho trovato un biliardo mica il miliardo che avevo chiesto!!- E l'altro gli risponde- Eh grazie, secondo te io avevo chiesto una biga?!?-
Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il BANCONE.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi!"
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
"E' meglio che non ci pensi, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto: le do anche 30.000 EURO..."
L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi. Io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:"ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga?"
Allora il cliente, impietosito propone al barista: "Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no, però ha un solo difetto: e'molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 milioni e mi ridà la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
Stia però attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte".
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in più, al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto forte.
Secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"
un tizio si reca presso un centro installazioni autoradio con la sua ferrari nuova fiammante e si rivolge ad un giovane tecnico.
- a tipo, che me ò monti 'no stereo fico?-
- sony?- chiede il ragazzo
questo si concentra un attimo, poi risponde:
- no, però certe volte canto...
La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...
Due compagni di classe si ritrovano per caso dopo tre anni dal diploma. Giovanni in auto e Bettino a piedi.
Giovanni: "Come va?"
Bettino: "Io bevo, e tu?"
Giovanni: "Io lavoro in banca e mi sono comprato questa 500 ... scusa è tardi, ciao!"
Dopo altri tre anni, sempre per caso si ritrovano. Bettino sempre a piedi e Giovanni con un'auto 1500 di cilindrata.
Bettino: "Vedo che ti sei fatto una 1500!"
Giovanni: "Sai, ho fatto un po' di carriera, e tu?"
Bettino: "Io bevo ..."
Giovanni: "Scusa, è tardi, ciao!"
Dopo altri quindici anni, sempre per caso si ritrovano, tutti e due a bordo di una Ferrari!
Bettino: "Vedo che hai fatto un'ottima carriera!!!"
Giovanni: "Ma ... anche tu sei su una Ferrari, come hai fatto???"
Bettino: "Sai, ho restituito i vuoti!!"
A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro.
''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. hanno deciso di chiamarlo: Soshito Nakagata!
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,
fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che
tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa
è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del
peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la
busta.
Roma,15 agosto:città deserta.
Un'astronave atterra su una pompa di benzina.
Si apre il portellone,esce la scaletta ed escono 2 alieni.
Uno va davanti alla pompa e dice:"Ciao terrestre!Noi veniamo da un altro pianeta per fare amicizia!",ma la pompa di benzina non risponde.
"Ehi,siamo venuti sul vostro pianeta per scambiare tecnologie e conoscenze!",ma la pompa non accenna un movimento.
Allora gli alieni tornano sull'astronave e vanno dal loro capo.
"Ehi,capo,noi siamo scesi,abbiamo incontrato un terrestre e abbiamo provato a dialogare,ma lui non ci risponde neanche!Come mai?"
Il capo :"Probabilmente il terrestre non vi risponde perchè voi siete maschi e loro pure,e quindi non vogliono dialogare con voi. Mandate giù le vostre mogli:probabilmente il dialogo avverrà senza problemi e faremo conoscenza!"
E l'alieno :"Ma non ci pensiamo nemmeno!Mandaci tua moglie piuttosto!Quello ha un c***o così lungo che gli gira tutto intorno e se lo infila dentro un orecchio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere. Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase. Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere. Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto? Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette..... Maestra: E allora? Pierino: E mesce una palla di fuori...
Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!
Prodi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passeggero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità ?.
In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento.
Il notaio,dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo legato:
"E a mio nipote Stefano, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento ... ciao Stefano!"
Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il **** di tuo nonno?"
Nel cortile di un manicomio ci sono tre matti.
Il primo esclama:"Io sono Noé,il salvatore dell'umanità "
Il secondo lo guarda sprezzante e dice:
"E io sono Mosé,l'unico uomo al quale Dio diede i 10 comandamenti!!"
E il terzo,arrabbiatissimo:
"Che cosa ti avrei dato io?!?!!!!"
Due matti fuggono dalla loro stanza e raggiungono la stanza più alta dell'edificio. Il primo accende un faro, lo punta verso terra, lo accende e dice all'altro: "scommetto che non riusciresti a camminare sulla luce e arrivare fino a terra!"
e l'altro: " fossi matto! poi quando arrivo a metà tu spegni il faro e io casco giù..."
Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?".
"Sì, ma ne ha già prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".
ad un manicomio il dottore controlla i pazienti fino a quando ne incontra uno ke disegna un cerchio x terra,il dottore incuriosito domanda al paziente: "cosa sta facendo??" il paziente tutto entusiasta risponde: "faccio un salto in centro,vuol venire??
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra.
Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali.
12! e risate.
23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale).
24! (Segni di disappunto).
35! (Fischi e proteste generali).
Innervosito esclama: "Ma perchè con me non ridete e con quell'altro si?".
"Perchè tu non le sai raccontare!".
Fra 2 scemi Uno: <
> L'altro : <> <> No ti devo lasciare perchè devo andare al gabinetto !>>
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire
un matto dice ad un altro: "Proviamo a spostare questo enorme palazzo spingendolo con la forza delle nostre braccia?"
l'altro risponde: "Non possiamo, siamo troppo deboli",
ma l'altro dice di provare ugualmete, così scendono dalle loro biciclette, le poggiano ad un muretto e si mettono a spingere contro la parete del palazzo.
Passa un vigile e sposta le loro bici più in là perché lì non potevano stare, dopo un po' uno dei due pazzi si svolta e vedendo le bici ora più lontane dice all'altro: "Hai visto che ce l'abbiamo fatta?!"
2 matti vanno al mare e 1tenta il suicido cercando di affogare, ma l'amico lo salva...
il giorno dopo il dottore chiama il salvatore e gli dice "il suo gesto è stato veramente eroico...ma il suo amico era talmente intenzionato a morire che ha deciso di impiccarsi"
e l'altro risponde "come impiccato?!?!?!?!?ah no...L'ho steso io perchè asciugasse"